Carta de un payaso de verdad.

Por más que lo evito, no puedo permanecer ajeno a la política y los comerciales, ni modo prefiero esos temas que la nueva novela de Belinda y la final de Hazmereír.
En fin, me llego este mail de un primo de Bozo y Cepillín muy molesto con el Peje y con justa razón.
Coincido con el en que ser Payaso es miles de veces más noble oficio que el del político y desde que no está Fox, ya no hay comediantes en la vida política mexicana.
Así que propongo que se legitimize el Partido Liberal y Organizado de Payasos el P.L.O.P. así ganaría un punto de rating el canal del congreso y habría caras menos maquilladas y mucho más presentables en la cámara.

Aquí la carta:



YA NI DE PAYASO.
POR: Pablo Farid
Payaso urbano

Señor Andrés Manuel López Obrador.
Señores del Partido del Trabajo que firman este comercial:

Con el debido respeto, me permito hacer las siguientes observaciones:

PRIMERA. …. No se necesita ENLOQUECER para ser payaso, generalmente los que hacemos reír es porque tomamos nuestro trabajo muy en serio.

SEGUNDA. … Esos de AUNQUE SEA, disculpen ustedes pero no cualquiera es payaso, ni cualquiera realiza los malabares que efectúa el joven que aparece en el comercial. Para hacerlo se necesita amar la profesión y tener la habilidad, constancia y practica … cosa que a ustedes, como políticos les hace mucha falta.

TERCERA.- Creo que sería de mayor aceptación popular algo que el joven mencione como: “Jefaaa, ya me voy a inscribir aunque sea en un partido político a ver si la hago y salimos de pobres”. De esa manera sería más coherente la frase “Mi hijo enloqueció” y verdaderamente esa familia saldría de pobres, además de que es más indigno, en estos tiempos ser político, que ser payaso; pues hasta la fecha no he sabido de payasos acusados de estar aliados al narcotráfico, que exploten al pueblo, que lo engañen o que sean corruptos, es más, los payasos NO menospreciamos nuestro oficio como Ustedes lo hacen con el gremio que represento… EL DE LOS PAYASOS:

Y por último Señor López Obrador y gente del P. T., termina su comercial diciendo: “estaríamos mejor con López Obrador…. Permítanme que lo dude, porque hasta la fecha el gobierno perredista del D.F., ha detenido a varios de los que trabajamos – si, trabajamos – en el Zócalo del D.F., como artistas urbanos por no tener permiso para pedir monedas como payasos y nos cobran multas que van hasta los $ 560.00. Y eso nadie me lo cuenta, se los digo porque lo he vivido ya que soy artista urbano, así que con López Obrador y los suyos … YA NI DE PAYASO.

Dante Celis


"El arte de dirigir consiste en saber cuándo hay que abandonar la batuta para no molestar a la orquesta"

Karajan


Tomala peje in your face, ¿a que no te echas un tiro con Platanito?

Yeah! Platanito al poder.

RINOSEPTOPLASTÍA

Bueno, yo mismo he dicho siempre que no crean todo lo que leen en internet, sobretodo lo que escriben weyes con apodos en blogger, pero a un día de mi 4ª cirugía en mi bello rostro, (reconstructiva, claro) me he puesto a investigar como sufrirla menos y pasarla mejor que Renton en Trainspotting ya que habitaré mi cuarto por varios días.
Mi cirugía suena como a un planeta donde hay mujeres rinoceronte pero así se llama y será de tipo funcional, eso quiere decir que mejorara mi respiración y podré oler más allá de lo evidente.
Pero sobretodo quiere decir que me la tengo que hacer a webo, así que si usted querido lector imaginario tiene un problema similar o su hermana quiere la de Michael Jackson como tributo, pues sirva este documento como ayuda incondicional pagada por Satan® Medical Center y con comentarios del director gratis.

Recuerde que su nariz va a estar tapada por 4 días, y que la boca estará completamente seca durante los primeros días, motivo por el cual necesitará paciencia durante ese tiempo.

Ahí te voy Bocasecaman

Posterior a la cirugía es conveniente guardar reposo en casa y no realizar ningún esfuerzo, no exponerse al sol y no reír o hablar mucho. Eso es por que se puede mover la nariz recientemente operada.

Si no has estado preso antes, sufrirás, pero si ves tele abierta, seguro te quedas callado y no te ríes nunca.

NO se acerque a los chicos, a veces ellos tienen curiosidad por los vendajes y pueden lastimar.

Si lo hubiese sabido antes, no necesitaría esta operación... ¿o me habrán golpeado chicas con bigote?

Cuando tenga que salir, preferentemente en automóvil, en el asiento de atrás y con el cinturón de seguridad.

Ah esto no tiene problema, llamas a uno de los choferes y ya... Osea si tienes chofer ¿no? ... ¿todos tienen no? ... Bueno los que manejan formula uno, no pero... tu si ¿no?

No puede mojarse el vendaje nasal, es necesario que el cabello se lave hacia atrás como en un salón de belleza, y del cuello hacia debajo de manera cotidiana.

Mierda y yo que hice un herpetario en donde tenía un jacuzzi, me hubiera servido tanto.

Libre de irritantes, no tomar refrescos con gas, el primer día la dieta puede ser blanda o licuada

Justo como Robocop, mientras no me den la papilla esa que me daban cuando me operaron de la boca, parecía que habían echado a la licuadora hasta el salero y las servilletas.

A partir del segundo día puede ser normal, no comer alimentos que tenga que masticar mucho.

Osea si tienes una caja de frescas ya chingaste, si no ve por una!!!

No puedes usar lentes.

Bueno el wayfarer club, espera pero si usas de esos graduados, ve pensando en ahora operarte los ojos.

Siga estos consejos y avíseme si debo hacerlos o están mal, para no regarla yo.

Aunque si lo veo por el lado amable, al fin dejare de untarme Estrógenos de orígen equino en mi nariz y descubriré por fín a qué huele el agua de colonia Sanborns.



Deseenme suerte y si el anestesista la caga, los convoco a empalarlo a el y a todos los que lleven su maldito apellido por la tierra.

Salud.